「ただ俺を信じてついてくればいいんだよ。
身体も心も全部俺に委ねて、信じてついてくればいいんだ。
そういうやつしか、いらないんだよ。」
そう言ったのは、SMの緊縛師の加賀さんである。
加賀さんとは、一年前に出会った時から仲がいい。
今年６０代も半ばに差し掛かった加賀さんは
かつてSM業界ではとても名の知れた人物だったらしく、
半分引退した今でも彼のもとには昔からの彼のファン、というか
信奉者のような人たちが男女問わず訪ねてくる。
加賀さんの主催するSMサロンに、私が始めて顔を出したのは去年の一月。
SM素人という加賀さんの好みに叶ったせいか
会ったその日に眼をつけられ、以来、
加賀さんの膝の上で猫のように可愛がられている。
勿論、例え猫でも、加賀さんに可愛がられると言うことは
M女として調教されるということである。
M女の心得としてか、以前こんなことを言われたことがあった。
「ただ俺を信じてついてくればいいんだよ。
身体も心も全部俺に委ねて、信じてついてくればいいんだ。
そういうやつしか、いらないんだよ。」
その時、私は営業後のサロンで半裸でソファに寝っころがりながら、
酒飲みの加賀さんの話を聞くとも無くきいていた。
酒飲みの話を深く追求するのもアレだなとは思いながらも、
なんだかその時は、きかずにはいられなかった。
「あのさ〜、信じてついてくればいいって加賀さんは簡単にいうけどさ、
加賀さんがいう信じるっていうのは一体どういうことなわけ？
加賀さんの意志や考えが絶対的に正しいものだと信じて、
その通りにいうことをきいていればいいってこと？」
加賀さんは頷いた。
「そうだ、おまえは何も考えなくていいんだ。
俺にただ全てを委ねていれば、気持ちよくなれるんだよ。」
「・・・だけどさ、もし、その通りにして、
例えば私が何かで精神的に、大きく傷を負ったとするでしょう。
この先の人生に大きく関わるような、手痛い傷を、負ったとする。
だけど、その責任はあなたが取ってくれるわけでは勿論ないよね。
他人の責任を取れる人間なんていないからね。
私の責任は、自分で取るしかない。
誰かに自分を委ねるというのは、判断や決定を相手に委ねながらも、
責任は自分がとるということ。
簡単なことではないのはわかるでしょう。
それでも、あなたは、傲慢にも、そう言うの？」
理屈を詰めるように、話をするのは私の悪い癖である。
このブログでは結構いつも理屈を捏ねながら好きなことを好きなだけ書いているが、
普段はあまり相手に自分の意見を言ったり何かを主張したり、
それこそ相手を問いつめるようなことは実は好きではない。
だけど、なんだかこの時は、どうしても聞いてみたかったんだよな。
S男として今までに千何百人の女を相手にして来た男の、
その哲学のようなものを、すこしでも垣間みたかったのだ。
私はその時、なんとなくだが、
依存するように男に心を委ねた女がその後、
男になにを求め出すかが、なんとなく、わかってきていた。
それを求め出したら、自分が行き場の無い辛さを舐めるだろうことにも気付いていた。
男の欲望に身を委ねたら、余程の変態でない限り確実に女は傷つくのである。
SMやセックスは単に限られた時間の中の、そこだけで終わるものではない。
そこで手にした幸福も、快感も、そして傷もが、その人間の何かを変える。
それに気付けたのは間違いなく、私が今までに付き合った男たちのおかげであり、
そしてこの加賀さんの調教の賜物である。
私は生粋のM女ではない。
だが、私の中に生理として潜む女のＭ性を、
この数ヶ月の調教で加賀さんはしっかり引き出してくれていたことは否定できない。
たとえ一瞬に過ぎなくても、私は男に身を託したM女の気持ちを、
なんとなく感じることができたと思っているのだ。
それにもかかわらず、
私はそのまま加賀さんのイヌとなり、
SMの世界に今よりものめり込んでいくことに
なにか違和感を感じていた。
なにかが、釈然としないし、気に食わない。
・・・気に食わない。
私はずっと、自分が服従できるような強い男を探していた。
自分の強い自意識を捨てられるくらい、
圧倒的な力を女に対して行使できる男を探していた。
そういう男こそが、私にとって最も男らしい男であり、
ある意味私にとって理想の男であったのだ。
私にとって男らしい男とは、女にモテる男である。
女好きで、多くの女を自分のものにでき、セックスが強い男である。
例えどんなに美しくても、どんなに金持ちの男でも、どんなに心優しい男でも、
私は女にモテない男とセックスが下手な男には興味が持てない。
だけど言っとくけど、
「女にモテるけど、一穴主義」みたいな男のことを言ってるんじゃないよ。
女にモテて、なおかつ女が大好きな男が理想なの。
こういうと誤解を産みそうだが、一人の女しか愛せないような男は、
男ではないとすら思っている。
私はひたすら男らしい男が好きなのだ。
なぜだかわからないが、私は男が男の欲望のままに生きようとするとそういう男となり、
そしてそれを実現できる男は最高にかっこいいと、なぜだか昔から思い続けているのだ。
なぜだか、わからないんだけれども。
私が加賀さんのお膝の上の猫になる旨を承諾したのは、
そんな加賀さんが、私の思う理想の男に限りなく近いと感じていたからである。
だから私は、そんな加賀さんが大好きだ。
だけど、当たり前のことながら、
そんな男と一緒にいて、
最終的に女が幸せになれるかといったら
それこそ多頭飼い願望のある女でもなきゃ、無理だろうよ。
だから私は、この加賀さんが大好きだが、
いつもどこかが気に食わないと、そんな風に思い続けているのである。
好きだが気に食わない。
クソっ。
イヤな男だ。
しかしそんな私にはおかまい無しに、
お気に入りの胡麻焼酎の酔いが回ってきた加賀さんは、
脈絡無く言葉を紡ぎ続ける。
「大体の女はな、男を自分のものにしようとするから駄目なんだよ。
今までのほとんどの女はそうやって俺を自分のものにしたがりだして、
俺の他の女や家族に嫉妬して、自分より大事なものがあるのが辛い、許せない、
と言って俺のもとから去って行くんだ。
そんなふうに言い出すと、
大体半年から一年で自分で耐えられなくなって去って行くんだ。
俺は最初からなにも、変わってないのにな。」
自分好みに依存させておきながら、
しっかり自分の足で立てという。
私が本当に男らしいと思う男の身勝手さが、そこにある。
俺を信じろと、
判断や決断は俺にまかせろ、だけど責任は自分でとれと
そういうことをこの男は言いたいのだろうか。
だからこそ支配には意味があり、快感なんだと
そういうことを言いたいのだろうか。
そういうこの男の傲慢さにある人々は憧れ、
そしてきっとある人々は憎みもしたんだろう。
男の欲望は子供のように身勝手で、残酷だ。
そして、ひたすら無邪気で、傲慢である。
私は男の欲望のもとに、ひれ伏すことはできない。
３２歳にしてやっとのこと理想の男に出会えたというのに、
私はそんな理想の男にすら自分を委ねられないのか・・・
なんだかちょっとだけ、残念である。
てゆーか、では一体どんな男なら良いというのだ、私よ・・・
・・・と、ここまで考えて思い至った。
ちょっと話が飛ぶが、
私はこの加賀さんのように、
傲慢にも誰よりも自分自身を信じている人間である。
そして、自分自身と同じように、自分の神様という存在を信じている。
この場合の神様というのは、
例えばクリスチャンやムスリムやその他の宗教をもつ方々が言う神様という存在と
ほぼ同じと考えてもらって差し支えない。
または、精神世界系の方々が言うような、
宇宙の根源的エネルギーとかそんなやつでも構わない。
日本で神様の話をするにはいちいちエクスキューズが必要で、めんどくさいな。
まあ、仕方ないけど。
もし神様の話がキライな人がいたら、ゴメンね。
まあ とりあえず、そんな感じの神様が、無宗教の私にもちゃんといるのである。
で、重要なのはここなんだが、私はその神様を自分という存在全てをもって信じている。
私は自分を信じて好きなように生きているが、
自分の望むことは神様も望んでいると考える。
そして、神様が望むことは自分も望んでいると考える。
私は神様の価値観に、絶対的な信頼を寄せているのだ。
神様がやれといったことは必ずやる。
それは自分にとって、必ず重要なことだからだ。
神様がやるなと言ったこともたまにやってしまったりするが
その時は大体うまくいかないので、納得して後でちょっとだけ反省する。
結局ある意味、私は神様のいいなりである。
そして、いいなりになることを楽しめるのは、
私が神様という存在に絶大な信頼をよせ、
文字通り身も心も委ねているからに他ならない。
きっと私は、神様が死ねと言ったら死ぬだろう。
その時が、自分の一番幸せな死に時だと信じているから。
そんな私の存在全てを委ねることのできる相手を、私は神様以外に知らない。
もし男の欲望というものが
そんな私にとっての神様のような存在になりたいという欲望であるとするならば
それはひたすら傲慢の一言に尽きる。
だけどそんな傲慢さに心底吐き気を覚えながらも、
自分と違うそんな男という生き物のことを、私は考えられずにいられないのだ。
・・・そうか。お前は、神様に、なりたかったのか・・・。
薄暗がりの中、蝋燭に照らされた加賀さんの顔に向かって、
心の中で呟いてみた。
仕事を終えて寝酒に耽る加賀さんは、
煙草の煙にまみれて、作務衣姿の脚をだらしなくを床に投げ出している。
睡眠薬の助けを借りて、そろそろ眠りにつくんだろう。
神様になりたがるこの男は、
自分の力だけでは眠ることもできない。
男の欲望は、泣きたくなるくらいに、愚かである。
きっと女の愛と、同じくらいに。
